Отчим
Ольга
Я вышла замуж семь лет назад, тогда моему мальчику было 9 лет (ребенок от первого брака), мы прожили три года в месте, да были проблемы с ним, он однажды устроил нам праздник у моих родственников ТАКОЙ, что до сих пор не можем спокойно смотреть им в глаза из-за стыда, но мы ему простили, пишу мы, потому что живем мы в квартире у моей мамы, вот, три года назад я родила двойню - мальчика и девочку... Вот тут начался сплошной КОШМАР.
Он и прежде придирался к моему ребенку (от первого брака), а тут начался просто террор. Понимаете, он считает что поступает правильно, и со стороны посмотреть, да, муж постоянно его укоряет, что тот не помыл за собой тарелку, не убрал в своей комнате, не слушается его, ну и такие вот мелочи, НО как он это говорит! С такой ненавистью, а если ему делаем замечание,он сразу начинает орать, что он прав, что мы плохо воспитываем ребенка, что много ему позволяем, ну и вот такое, моя мам говорит ему, что он еще ребенок, что он в таком возрасте (ему сейчас 15), что ему нужна поддержка, любовь и понимание. А он в ответ: "о чем я могу с ним говорить,если он не может сделать самого элементарного".
Просто эта ситуация пошла в безвыходность. Муж отдельно жить не хочет, мотивируя, что мне должна была мама обеспечить жильем, или дать нам денег на новое жилье. К его маме если пойти жить он скажет: какое я имею право идти к ней жить, кто я такая,ну или что-то в этом роде. А снять квартиру для него дорого. Короче все пути отступления забаррикадированы, я выхода не вижу, я устала от постоянного страха, что он всех нас просто убьет, что доведет мою маму и дитя просто до истерики. Развестись? Второй раз? Как я протяну троих детей на свою то зарплату? Я просто опустила руки. Оставить детей без отца не могу - они его очень любят, ведь он в минуты спокойствия хороший отец. Не пьет, не курит, не гуляет, еще бы ему немножко уважения к моим родителям и ребенку (уже любви я не прошу)...
Елена
Во многом отношения с "чужим" ребенком у мужчины зависят от того, насколько ему комфортно с вами, если между вами все хорошо, то и с ребенком все хорошо, если между вами проблемы, то и на ребенке они сказываются, если новый муж подавляет вас, то он подавляет и вашего ребенка. И дело тут не в зависимости материальной, а в вашей самооценке, вы позволяете так обращаться с собой и со своим ребенком. Вопрос в том, нужно ли вам это? Если нет, то меняйте ситуацию, хуже вряд ли будет, тем более, что сын уже взрослый и скоро тоже сможет подрабатывать и приносить деньги в семью, нынешний муж будет выплачивать вам алименты и кто знает, может на расстоянии он все обдумает, ощутит плюсы семейной жизни и вернется другим человеком. Если же вас не устраивает, но вы боитесь или готовы терпеть еще эту ситуацию, тогда отправьте своего ребенка учиться в учебное заведение, которое находиться в другом городе, возможно, это разрядит обстановку в вашем доме.
Кстати, напомните своему мужу, что это ЕГО обязанность как мужчины, обеспечить жену жильем, едой, одеждой и другими необходимыми благами, а никак не обязанность ваших родителей. Это он не способен был вас обеспечить необходимым, и раз уж он живет на всем готовом, то пусть имеет уважение к вам, вашей матери и ребенку.
Выход только один - поднимать свою самооценку. Вы же не на помойке выросли, у вас есть образование, есть женская сущность, есть душа (частичка Бога) и никто не в праве вас унижать и терроризировать пока вы сами этого не позволите.
Подумайте над этим и всех вам благ
Красивая, самостоятельная и одинокая
Таня
Мне 30 лет, я красивая и самостоятельная девушка, занимаюсь любимым делом и в этой области считаю, что жизнь удалась:). А вот с личной жизнью - проблема, что я не делаю, сдвинуться не получается, со мной знакомяться либо женатые мужчины, либо дальше восторженных комплиментов не идёт, я понимаю, что скорее всего дело в моих глубинных убеждениях, но как до них докопаться и как изменить не представляю, а может еще есть уверенность во всём, кроме личной жизни, планка высокая, а достойна ли я, смогу ли строить и развивать длительные отношения с мужчиной, мне нужна определенная свобода и личное время, а многие мужчины собственники. Еще есть вопрос с потребностью в определенном партнере -я на определённом питании и уже:) со свободным мышлением и ищу (точнее жду, где и как искать не представляю) мужчину - единомышленника, другие просто не интересны, да и не понимают. А я хочу создать семью, хочу иметь деток, мне уже есть, что им передать и рассказать. Что делать?
Елена
Мне тоже 30 лет и мои требования также были высоки к мчужинам, именно поэтому я до сих пор ни разу не была замужем. Но я всегда знала, что встречу Его своего единственного и до тех пор, пока я искала созданный мною же образ, ничего не происходило. Но как только я отпустила все вои видения каким он должен быть, появился парень в моей жизни, совершенно не отвечающий многим моим требованиям логики, тем не менее мы сейчас вместе и очень счастливы, и летом у нас свадьба. Если бы пару лет назад мне сказали, что я буду с этим парнем, я бы посмеялась, да он хороший, да он во многом отвечает моим представлениям, но вот этот и этом пункт не подходит, а вот здесь хромает, а вот это я вообще не принимаю. Если бы я и дальше так жила, то вряд ли бы я была счастлива.
Я не могу сказать, что я опустила свою планку, я просто позволила этому быть и не жалею. Идеальных не бывают, но ими становятся, и любой человек может стать идеальным, но только для вас, другие даже не заметят чем он такой особенный. Поэтому любите себя, но позволяйте другим быть другими, и любить вас своей любовью.
Что касается поиска партера по интересам, то сейчас такое множество социальных сетей и форумов по интересам, что легко можно найти единомышленников. Напишите все честно о себе и кто-то это обязательно оценит.
Муж или новые отношения?
Алена
Меня зовут Алёна! Мне 21 год! очень нуждаюсь в совете, а обратиться не к кому! Если не посоветуюсь с кем-то, сойду с ума! Я вышла замуж недавно. У меня замечательный муж. Всё вроде бы хорошо, но есть одно "но"! За месяц до свадьбы в моей жизни появился ещё один мужчина. Он меня старше на 9 лет. Я влюбилась, как девчёнка. Не знаю, что со мной. Я понимаю, что так нельзя. Пыталась его выкинуть с головы, но ничего не выходит. Постоянно скучаю. Он говорит, что любит меня , но не показывает этого. Может это возраст такой, ему ведь 30, возможно ему уже не до романтики. Такого взрыва эмоций у меня ещё не было. Постоянно хочется быть с ним рядом. Чувствую себя виноватой перед мужем. но это сильнее меня. Я очень хочу разобраться в этом. Мне сложно. Постоянные перемены настроения. Злюсь на себя, а выливаю всё на близких мне людей... Что мне делать? Может забыть его? Но как? Я думала переключится на что-то другое, но не получается!!! Несколько раз пыталась всё закончить, но боюсь, что не выдержу!!!! Помогите...Очень нуждаюсь в Вашем совете!!!
Елена
Брак - это не только штамп в паспорте, это, прежде всего, взятые на себя обязательства. Ты доверилась своему мужу, он в ответе за тебя, также, как и ты за него.
Есть много стран, где сначала люди женятся, а потом узнают друг друга, сближаются, и только потом любят друг друга. В этих странах нет разводов, у людей нет выбора, они должны жить вместе, а вот в дружбе, любви и согласии или в ссорах и раздорах, зависит от них. И что удивительно, в этих странах чтут институт семьи и брака. В европейских странах все наоборот, начинаются отношения, люди влюбляются, женятся, проходит год-два и они разводятся. Почему? В восточных странах отношения в браке идут по нарастающей шкале, в западных - по ниспадающей. Пик эмоций и спад, люди не знают, что делать, чувства угасли, впечатления не такие яркие, быт ужасен - развод.
Когда ты выходила замуж, ты уже знала того, другого, мужчину, у тебя был шанс остаться с ним, но тем не менее ты вышла замуж и на это была какая-то веская причина. Кроме того, мужчина - это охотник, ему интересна женщина пока он ею не обладает, пока она недоступна, а как только он заполучит тебя, кто знает, не угаснет ли его интерес и чувства к тебе, выиграешь ты или проиграешь.
Я предлагаю тебе быть мудрой женщиной и перестать ранить себя и других, займись построением отношений в своей семье, чтобы у вас не было спада, а только подъем, чтобы вы оба росли в браке и становились лучше, чем вы есть сейчас.
Неуважение партнера
Вика
Моему мужчине 36. Мне 23. Вместе полтора года. Но...Он не дорожит мной. почему? Потому что зачем дорожить тем, что все равно никуда не денется? Он знает, что я даже если уйду, все равно вернусь... через день,неделю или месяц. Как сделать так, чтобы он начал дорожить? Чтобы он хоть немного постарался сделать так, чтобы меня не потерять? Он обычно делает все наоборот. Как будто проверяет, ну когда же будет конец моему терпению. Хотя мне кажется он это не произвольно делает. Но я не знаю что делать. Если не скрывать что я его очень люблю, ценю и т.д.,то он становится еще наглее. Принимает как должное.
Если показывать немного холодность и уверенность в себе, его это только бесит, и я ему такая не нужна. Он найдет ту, которая по нему будет страдать. Но как сделать чтобы и ему хорошо, чтобы он видел,что я его люблю, но при этом самой не страдать? Трудно почему, потому что я полтора года позволяла ко мне так относиться, он привык. Знает,никуда я не денусь. А теперь я же не могу резко изменить его отношение к себе. Но и по чуть чуть не получается. Он все всегда замечает. Я чуть кажусь уверенней в себе, он сразу делает так, что мне либо уходить от него надо,либо продолжать его любить и жить только одним им. Не уйду я точно. Не готова. Я в тупике. Не знаю что делать. Хотя вроде сейчас сдвинулось хоть чуть чуть с мертвой точки, но все равно... Мне нужно больше... Как...
Елена
Ну и почему ты позволяешь вытирать об себя ноги? Ты думаешь, что он единственный и весь мир заключен в нем одном? Ошибаешься, есть мужчины, которые мечтают о такой, как ты, верной, любящей и нежной, а вокруг только стервы, а такие, как ты сидят дома и плачут в подушку, что их не ценят да и их самооценка упала ниже плинтуса. Очнись! Ты - женщина, ты мать, ты - дающая жизнь, ты - хранительница очага и ты - вдохновение для мужчин. Любая женщина на голову выше любого мужчину, потому что мы можем дать жизнь и вырастить нового человека. Мужчинам этого не дано. Женщина выбирает лучшего для продолжения рода, мужчины - завоеватель, добытчик, ОН должен стараться тебе понравиться, Он должен за тобой бегать и дорожить, что ты выбрала его и живешь с ним. Ты думаешь, что ты любишь и ради любви ты терпишь такие унижения? Нет, моя дорогая, это зависимость, привычка, страсть, все, что угодно, но только не любовь. Любовь строиться на взаимоуважении, взаимодоверии, взаимопомощи, двое двигаются в одном направлении и смотрят в одном направлении, и ноги друг об друга не вытирают, понимаешь?
Перестань думать о том, как Ему сделать хорошо, лучше подумай о том, что Ты хочешь, как Тебе должно быть хорошо. Полюбишь себя, полюбят и другие. Развивайся, займись чем-то полезным, больше времени уделяй себя, и если твоему драгоценному что-то не нравиться, то пусть что-то делает, но он должен стараться исправить ситуации не ты.Ты не хочешь от него уйти, а зря. Я бы посоветовала уйти. И если он найдет себе другую, значит, вы никогда по-настоящему не были вместе. Отпусти его и забудь, пусть об другую ноги вытирает. А ты молодая, у тебя вся жизнь впереди и поверь мне, когда-то ты с ужасом будешь вспоминать какой ты была и как ты позволяла с собой обращаться. Пусть он будет для тебя уроком и НИКОГДА больше не позволяй с собой так обращаться. Научись ценить саму себя.
И в заключение хочу тебе привести цитату и русской классики:
ТЫ - ЖЕНЩИНА И ЭТИМ ТЫ ПРАВА!
Валерий Брюсов (русский поэт)
Подумай над моими словами.
Изменяет или нет?
Анна
У меня проблема, очень наверное популярная сейчас и думаю что этому всему есть какой то ответ и объяснение.
Расскажу о себе.
Мне 25 лет, мужу, будущему мужу 33 года. Живет мы у него, с его родителями. Встречаемся уже 3,6 года, живем вместе только 0,5 года. Начали жить в августе того года примерно с декабря начали происходить не понятные вещи. Мы спит в одной постели, но просто спим. У нас ничего нет, но когда я спрашиваю. Он отнекивается, мол "Устал". Ну как может мужчина в таком возрасте и не хотеть девушку? Вижу иногда что он просматривает "хорошие" сайты и качает, нашла в компьютере. Но я не против, хочется смотреть, смотри. Недавно, буквально месяц назад ездили в отпуск, там было все отлично, все было и почти каждый день. Может этому есть объяснение какое то?
И ещё, пару дней назад увидела в его кошельке презерватив , а вчера их уже не было. Пообщавшись просто на форумах с мужчинами его возраста, получила один обобщающий ответ "Он тебе изменяет"
Елена
Я не могу сказать изменяет вам парень или нет, это только ваше сердце знает ну и ваш парень, конечно же. Но я вам скажу простую вещь - отношения строятся на взаимности - взаимном уважении, взаимном доверии, взаимной помощи, понимаете? Если этого нет до свадьбы, то и после свадьбы ничего не изменится. Вам нужно поговорить с вашим парнем, пусть он почувствует, что вы не только его девушка, но и его лучший друг, помощник, человек, который любит и принимает его таким, каким он есть, что ему нечего скрывать от вас, потому что он вас не потеряет. Скажите ему прямо, все как есть, но очень тактично, скажите, что вас не устраивает, чего бы вам хотелось, предложите помощь, смотрите вместе, в конце концов, "хорошие" сайты. Не держите в себе, говорите, вызывайте его на разговор, если он отнекивается, не принимайте такой ответ, пусть объяснит. Это будет не легко, но без этого, я не думаю, что ваш брак будет удачным.
Терпения, тактичности и мудрости!
Кризис среднего возраста
Татьяна
У меня проблема. Или просто кажется таковой. Но лично для меня - очень плохо.
Друзья говорят, что я "с жира бешусь", а я просто не понимаю, что же происходит...
почти все свободное время муж стал проводить со своим другом и его компанией. Поначалу пытался и меня с собой брать, но я не пришлась там "ко двору". Через время я почувствовала, что муж стал отдаляться... Я попыталась поговорить с ним, но он утверждал, что все в порядке. Вскоре муж ушел от меня. Я думала, что сойду с ума. И только доченька помогала держаться. Постепенно я смогла успокоиться и продолжить жить. Я понимала, что теперь мне предстоит рассчитывать лишь на себя, хотя муж и продолжал содержать нас... Передавая деньги и продукты через знакомых. А потом он вернулся. Как раз, когда я поняла, что могу жить без него. Объяснил, что ему просто нужен был отдых, просто хотелось разобраться в себе. Я все поняла и простила, тем более что он действительно не изменял мне - я, к стыду своему, проследила за ним. И вот вроде как все в порядке, но...
Я чувствую, что как-то перегорела. Нет, я по-прежнему люблю его, вот только больше не уверенна, что хочу быть с ним. А он опять ушел "думать". И снова вернулся. Утверждает, что любит меня и я чувствую - это правда. Ну что ж он так мечется?! Была б у него другая, я еще могла бы понять, но ведь нет - я у него одна.
Я не знаю, стоит ли продолжать эти отношения и боюсь их разорвать. Чувствую, что не выдержу больше его "раздумий" - но все равно каждый раз принимаю его... И, в конце концов, у нас же дочка! Которую мы оба до безумия любим.
Просто я запуталась. Чувствую, что не могу жить без него, но и с ним не получается больше...
Подскажите, где искать выход, какой? Я не знаю, сколько я еще смогу терпеть... и просто боюсь, что сделаю с собой что-то, лишь бы кончились эти "качели".
Елена
То, что происходит между вами называется кризис среднего возраста,отношения давно потеряли свою силу, нет новизны, только быт, вы оба устали от монотонности жизни, вот муж и ушел подумать о жизни, а вы начали переживать, потому что жизнь вышла из привычного русла, новые ощущения, неизвестно что и как будет дальше. Муж тоже решил попробовать пожить без вас, вроде как и хорошо, и в тоже время чего-то не хватает. Думаю, вы уже поняли на что я намекаю - вам нужны новые ощущения, разнообразьте свою жизнь, добавьте в нее красок. Но прежде всего, вам нужно сесть и поговорить по душам. То, что муж думает где-то там в одиночку не принесет никакого результата, вам придется сесть, высказать друг другу все, простить и вместе подумать как вы хотите жить дальше. Вариантов масса - начните общее дело и увлечение, активно проведите отпуск или выходные, пусть не он ходит к друзьям, оставляя вас дома, а наоборот, соберите его друзей, придумайте повод, чтобы вы могли все вместе сделать, а потом вместе приготовить обед на природе. Вспомните все свои мечты и реализуйте хоть одну и неважно сколько на это уйдет времени, сил или денег, главное, что мечта осуществиться и вы будете счастливы.
Нет парня
Анюта
Я нашла в Интернете Вас сайт и захотела написать, потому что не знаю что делать... С виду у меня нормальная жизнь учусь работаю...Вот только счастливой меня не назовешь. Мне 21 год у меня в жизни еще не было настоящего парня.Я симпатичная,не глупая. Многие парни делают мне комплименты, думают что ко мне очередь парней стоит... а я даже опровергнуть это не могу. Не хочу говорить, что мне жутко одиноко, что кроме радости и дома у меня ничего нет! Друзья... да они есть,не много но есть. У них семьи... в этом году у всех родились дети... Я за них рада конечно, после встреч с ними я прихожу домой рыдаю... думая почему меня не может кто то любить! Родители мной и моим состоянием вообще не интересуются! Я было влюбилась в одного парня..но он поставил жесткие рамки только друзья...он меня любит, но это не та любовь которая мне нужна.
Другая проблема что на этой почве я засела в нете уже около 2х лет на сайтах знакомств... знакомилась с парнями...со всеми хорошо общалась..были и есть хорошие парни..но вот не проявляют они ко мне интереса такого как бы мне хотелось..
Я не знаю что я не так делаю и в чем моя проблема...Подруга говорит, что я зациклилась... а как по-другому, когда я постоянно одна(((
Елена
Здравствуй, Анюта!
Твоя подруга права - ты зациклилась, что ты несчастна, потому что у тебя нет парня, как у других. Поверь, не в парне счастье. Если ты не можешь быть счастлива сама по себе, как ты можешь сделать счастливым другого или надеяться, что кто-то тебя сделает счастливой. Никто, кроме тебя, на это не способен.
До тех пор, пока ты будешь видеть в каждом своем новом знакомом потенциального парня, жениха, они все будут бежать от тебя куда подальше. Общайся, дружи, но не стремись начать встречаться с первым встречным. Да и не женское это дело за парнями гоняться, пусть они тебя добиваются, а ты выбирай кто тебе больше нравится. У тебя нет парня, зато ты можешь ходить на свидания так часто, как захочешь и с разными парнями.
Всему свое время. Придет твое время и встретишь ты своего человечка, учись ждать и ценить то, что есть, иначе в погоне за счастьем можешь не заметить Его.
Как стать прежней?
Татьяна
Здравствуйте.....меня зовут Татьяна. Мне 19 лет. Прошу помочь мне в любовном деле....эта тема вечна как мир. Рассталась с парнем...точнее он бросил....сказал что пересмотрел свою жизнь...и нам нужно расстаться....он не забудет, все что было между нами....и так больше продолжаться не может. я все понимаю, но не могу отойти....знаю что люблю...и не смогу его забыть....он не первый...но....
дайте совет....как себя вернуть...себя прежнюю....
буду рада любому совета.
Елена
Здравствуй!
Не плачь, потому что это прошло, а улыбнись тому, что это было. Это слова великого Гарсия Маркеса, думаю, как нельзя лучше подойдут к твоей ситуации. Всё хорошее когда-то кончается и глупо жить прошлым, вспоминая как хорошо было когда-то, и забывая радоваться сегодняшнему дню и строить своё будущее. Когда закрывается одна дверь, тут же открывается другая. Поэтому, настройся на позитив, ведь всё, что не делается, это действительно к лучшему. Это как ребёнок, который плачет и не хочет идти в школу, потому что ему было хорошо в садике. Но если он не пойдёт в школу, то его будущее весьма сомнительное. В нашей жизни много этапов, через которые нам надо пройти, и часто, чтобы перейти с одного уровня на другой надо обрывать прошлое, привязанности, привычки, и, как правило, это больно. Но без этого нет прогресса.
Поблагодари своего мальчика за всё то, что было между вами, прости его, если он тебя обидел, и с сердцем, полным надежд, иди на встречу будущему.
Надеюсь, у тебя скоро всё наладится.
Проблема отцов и детей
Яна
Добрый вечер…на сайте было написано, что вам можно писать…вот я и решилась…как-то просто не с кем поговорить… да и хочется не просто поговорить а и получить взамен какой-нибудь совет…потому что я действительно не знаю что мне делать. Эх, моя проблема, наверное, очень распространена, это вечная проблема отцов и детей…просто последнее время наши отношение с мамой стали ухудшаться… и она как-то перестала учитывать мое мнение. Она мне всегда говорила, что не будет сильно вмешиваться в тему моего поступления и личной жизни. А сейчас я вижу, что это просто пустые слова. Знаете, как мать я могу ее оправдать, она желает мне лучшего, она больше знает в этой жизни… но мне не нравится что она мне что-то навязывает…это навязывание связано с моим поступлением – я еще школьница. Просто я ведь лучше могу оценить свои знания и возможности, я же лучше знаю какая у меня база. Еще наверное она видит, что я росту и скоро буду отделятся от семьи, и она боится этого…но мне так тяжело от этого…это постоянное моральное давление…я просто не выдерживаю этого…я правда стараюсь не психовать…не повышать голоса, просто высказываю свое мнение…но все равно так обидно…почему-то я ее могу оправдать…но как хочется понимания со стороны самого близкого человека…еще у меня недавно появился парень…наверное это тоже стало причиной ее переживаний, хотя оно не против наших с ним отношений…просто она мне ставит графики…получается с понедельника по пятницу я сижу дома за уроками…и только на выходных я имею право выйти погулять…и то до десяти часов…и это как-то ущемляет меня…мои потребности…потребности в общении…тем более что я не пью алкогольные напитки…я не курю…я всегда веду себя прилично…я пунктуальна…и еще я люблю мама…а она не хочет меня понять…я могла бы пойти против ее воли но это будет не правильно…я пыталась с ней поговорить…не получается ее переубедить даже в самой малости…мне нужно общение…я не могу так постоянно дома сидеть…я хочу что бы было взаимопонимание, что бы где-то я пошла на компромисс где-то она…мне сейчас так сложно писать все это…
Елена
Привет, Яночка!
Ты права, проблема отцов и детей актуальна испокон веков и сейчас тоже и ты не одинока в своей проблеме.
К сожалению, другого варианта как разговаривать и объяснять нет, разговаривай сама, заручись поддержкой отца, парня, крестной, кого угодно, пусть ей стараются объяснить, что ты уже выросла и тебе пора самостоятельно принимать решения, и совершать ошибки, и учиться жить взрослой жизнью.
Попытайся объяснить маме, что:
- молодость на то и молодость, чтоб веселиться, не спать ночи напролет, ходить на дискотеки и т.д. И на потом это отложить нельзя, всему свое время и сейчас время учиться и веселиться.
- нельзя жить чужой жизнью, мама не может выстроить план твоей жизни, учесть все мелочи и уберечь от всех ошибок, это твоя жизнь, твой путь, твои взлеты и падения.
- нужно позволить другому быть другим, не навязывать свое представление о жизни и что хорошо, что плохо, на то мы и личности (а не клоны), чтобы быть индивидуальными, и то, что она мать, не означает, что она лучше знает как тебе жить
- скажи, что ты хочешь ей доверять, чтобы она была не только матерью, но и подругой, чтобы ты Абсолютно все могла ей рассказать и знать, что она тебя всегда поймет и поддержит. Что ты хочешь врать и придумывать разные истории, если тебе надо куда-то пойти, а мама не пускает или мама будет волноваться
- с хорошими людьми случаются хорошие вещи. Ты хорошая дочь, она тебя правильно воспитала, ты будешь с ней советоваться, но и она должна в тебя верить и доверять
- идите на компромиссы друг другу
- люби ее и молись, чтобы она изменилась.
Удачи тебе и успехов на твоем жизненном пути!
Переживания по поводу и без
Аноним
Прошу, не игнорируйте мое письмо. Мне действительно плохо. У меня замечательная семья, прекрасная жизнь, лучшие друзья. Но что-то во мне произошло... И я стала переживать за любые события в жизни. Даже за самые мелкие. Долго пыталась отвлечься от этих плохих мыслей, но не получалось. И вот совсем скоро мне надо будет уезжать на учебу в другую страну... Даже не знаю, как такое событие я переживу более-менее нормально. Пожалуйста, подскажите, может, есть какие-то способы хоть на какой-то период успокоится?..
Елена
Здравствуй!
Я никогда не игнорирую письма, тем более письма с просьбой о помощи.
Из этих пяти строчек, что я вижу сейчас, непонятно из-за чего ты начала нервничать по любому поводу. Надеюсь, ты опишешь свою ситуацию более подробно.
Предварительно могу сказать, что то, чего ты боишься, то и будет происходит... И наоборот, если начнешь думать позитивно, то будут происходить позитивные вещи. Помнишь старую поговорку - все, что не происходит, к лучшему. Это действительно так. Тогда о чем переживать? Ты ничего не изменишь, а если и изменишь, то принесет ли это тебе пользу? Человек не знает, что хорошо для него, а что нет. Доверься жизни, начни думать позитивно и легко иди по жизни. С хорошими людьми случаются хорошие вещи. И поездка в другую страну - это ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ возможность познакомиться с новыми людьми, усовершенствовать иностранный язык, преподнести себя в любом виде (никто не знает какая ты и ты можешь играть любую роль, какую тебе хочется), ты свободна от оков прошлого - живи, радуйся и дари радость другим!!!
Можешь попить валерианки (в таблетках или настойку), чтобы успокоить нервную систему, но справиться со своим хаосом в голове придется все равно самой.
Удачи тебе и если не будет получаться, пиши, будем что-то вместе придумывать.
