Почему возникают ссоры между мужем и женой?

Одни из самых частых вопросов, которые задают психологу – это вопросы о взаимоотношениях между мужем и женой. Приходят на консультацию не только женщины, но и мужчины. И всех их волнует вопрос, что же произошло с их отношениями и как спасти семью.

Так что же происходит внутри семьи и почему возникают ссоры?

Вот молодые встречались и даже жили вместе до свадьбы, прекрасно ладили друг с другом, знали как провести время, радовались жизнь. Решили пожениться, отыграли свадьбу и, как говориться «мир вам да любовь». Но, как известно, почти половина молодых семей через некоторое время распадается. Так в чем же причина?

Нам кажется, что мы свободны в своем выборе, что далеки от предрассудков, что терпимо относимся к поведению и мнению других. Да мы действительно легко все воспринимаем, но только до того момента, пока это не коснется нас самих. И как только в супружеских отношениях что-то складывается не так, то мы начинаем злиться и обвинять партнера, что он такой и сякой, пытаемся заставить его вести себя по-другому.

Во многих случаях мы даже не хотим понять свою супругу или супруга, почему он так поступил, мы уверены, что правда на нашей стороне. Так начинает формироваться непонимание, дистанция между любящими людьми увеличивается, недоверие растет, растут и претензии, и взаимные упреки, каждый считает себя правым и не желает идти на уступки. И вот наступает точка невозврата, когда критика и обвинения зашли так далеко, что рушиться семья и часто обиды не позволяют вернуть отношения на прежний уровень ни сейчас, ни через год.

Так что же произошло? Почему терпимый и любящий человек превращается в критика и собственника, пытающегося управлять другим человеком?

Отношения наших родителей – это та основа, которая закладывает представление о том, какими собственно и должны быть отношения между мужем и женой, кто как должен себя вести и что делать. Семейные ценности и нормы поведения, изначально считаются правильными, мы даже не подвергаем их критике. Чаще всего, не осознавая, и не замечая этого мы берем их как образец и на их основе пытаемся построить свои собственные отношения. Все что не соответствует нашим представлениям или еще хуже противоположно им, подлежит критике. Так, например, муж критикует жену за то, что она встречается со своими подругами, так как считает, что женщина должна все свое внимание уделять семье. Или жена постоянно критикует мужа за его стиль одеваться, так как в ее понимании, он должен ходить в брюках и рубашке, а не рваных джинсах и пестрой майке. И даже если таких претензий раз, два и обчелся, они могут разрушить отношения, ведь критика и недовольство присутствуют ежедневно. Я думаю, каждый из нас, если задумается, найдет в своих отношениях с партнером что-то похоже. Однако, непринятие другого с его ценностями и принципами и желание переделать его под свои стандарты – это только часть трудностей.

Детьми мы хотим бесконечной любви, заботы, внимания со стороны родителей. Нам хочется, чтобы нас хвалили, положительно оценивали, гордились нашими достижениями, переживаем, если этого не получаем, обижаемся и злимся, пытаемся измениться, чтобы вернуть себе эту любовь и заботу. Вырастая, мы вроде бы и становимся взрослее и учимся контролировать и понимать свои чувства, но ребенок продолжает в нас существовать, продолжает биться за внимание и требовать любви. И в своем партнере мы начинаем видеть в чем-то своих родителей, за чье внимание и любовь мы боремся и конкурируем.

И так в браке сталкиваются два эгоистичных ребенка, каждый из которых, не то что ждет, а требует, чтобы другой любил только его, заботился о нем, был всегда рядом и как родители был в чем-то снисходителен и принимающим. Хорошо если второй партнер действительно будет вести себя так, как хотелось бы другому. Но это скорее исключение.

Конечно, в некоторых ситуация, развод – это действительно единственный правильный выход. Но часто его причина просто не желание принимать другого таким, какой он есть, стремление переделать его под свой стандарт, а отношения выстроить по заранее продуманному плану.