Дети часто стесняются или боятся рассказывать родителям о проблемах в школе. Однако школьные конфликты – это нормальный этап взросления и формирования личности. Родители со своей стороны должны не только знать о проблемах, но и помочь справиться с этим испытанием. Как говорить с детьми об отношениях в школе, чтобы не пересекать границы личного пространства?
Почему дети не рассказывают о проблемах в школе
Главная причина, почему ребенок не делится своими переживаниями с родными – отсутствие доверительных отношений.
Он боится разозлить, огорчить или разочаровать родителей. У нее нет понимания, что он всегда может получить поддержку или совет.
Также ему может быть стыдно за то, что случилось по его вине.
В какой-то момент ребенок эмоционально не выдерживает, и тогда действительно начинается проблема, с которой справиться сложнее без доверительных отношений.
Иногда дети не хотят обсуждать свои переживания из-за тотального контроля или строгих требований к воспитанию.
Важно, чтобы родительская забота не переросла в слишком пристальное наблюдение.
Понятно, что родители переживают, но если они все время спрашивают: "Тебя никто не оскорбляет?", "Никто не бьет?", "А ты хорошо себя ведешь?", то ребенок постоянно чувствует давление.
Ему может показаться, будто с ним что-то не так, будто он неполноценный, что от него ждут чего-то большего.
Если школьник не может поделиться переживаниями с родителями, то проблема затягивается, развивается и приводит к перенапряжению.
Признаки, которые могут указывать на то, что ребенок испытывает эмоциональный дискомфорт:
- отсутствие аппетита;
- потеря веса;
- частые головные боли;
- плохое настроение;
- уединение в комнате;
- бессонные ночи;
- тяжелое пробуждение;
- психосоматические острые боли в животе, головные боли, ОРВИ;
- повышенная плаксивость;
- агрессивное поведение;
- рассеянность при выполнении домашних заданий;
- навязчивые движения или подергивания;
- нежелание идти в школу.
Плохое настроение или самочувствие – это симптом, а не корень проблемы. Так тело сигнализирует о том, что что-то не так. Для ребенка это бессознательный способ сообщить, что есть проблемы.
Как наладить с ребенком доверительные отношения
Доверительные отношения следует выстраивать еще до начала учебы в школе.
Чтобы ребенок смог откровенно рассказывать о своей школьной жизни, родители должны создать правильную атмосферу и первыми делать шаги на встречу.
Начните с того, чтобы рассказать детям о своем дне. Если вы хотите услышать от ребенка информацию, то должны давать фундамент и делиться информацией о себе.
Это обратная связь, нельзя ждать откровенности только от ребенка.
6 правил, которые помогут родителям сформировать доверительные отношения с ребенком:
Анализировать чувства ребенка. Когда ребенку плохо, бывает такой набор смешанных чувств, что он не может разобраться в них. Тогда нужно аккуратно отделить одно от другого, понять, когда ребенок обижен или расстроен. Важно также выслушать малышей, дать ей обратную связь и помочь разобраться.
Проявлять интерес. Интерес к жизни ребенка у родителей должен присутствовать всегда, не только когда возникли проблемы. Нужно интересоваться его личностью вне учебного процесса, например, спросить с кем он дружит, чем увлекается.
Понимать и знать потребности ребенка. Дети очень разные – одни любят шумные компании, другие – хотят спокойно почитать книгу. Родители должны понимать, что важно для ребенка и какое у него эмоциональное состояние.
Поддерживать таланты и способности. Это нужно делать с детства, чтобы в будущем избежать напряжения. Например, если у ребенка есть способности к математическим наукам, то не нужно насильно водить его в музыкальную школу или наоборот. Родители должны направить ребенка в ту отрасль, где ему будет интересно.
Заботиться и приносить пользу. Ребёнок должен чувствовать близость, заботу, искренность и знать, что в любой момент мама и папа помогут ему.
Помогать при необходимости. Это следует делать только тогда, когда ребенок попросил. Не нужно ходить по пятам и выслеживать, что там не так.
Как говорить с детьми о проблемах в школе в разном возрасте
Младшая школа (6-10 лет)
Дети в этот период могут быть очень эмоциональными, потому что они только учатся познавать себя. Им трудно описать собственные эмоции или переживания, потому что иногда их просто не понимают.
Дети только учатся рефлексировать. Поэтому такой простой вопрос "как прошел твой день?" – для детей крайне труден. Они еще не могут описывать свои чувства и отношение к чему-либо.
Может возникнуть ситуация, когда ребенку нужна поддержка, но он не знает, как сформировать запрос к взрослому.
При этом дети очень ориентированы на взрослых. Если ребенок видит, что взрослые беспокоятся по поводу школы, то у него срабатывает защита. Он начинает скрывать что-то от родителей, чтобы сохранить покой.
То есть поддержка нужна, но ребенок ее не просит, а на вопрос о делах отвечает, что все нормально.
Ребенку легче делиться отрицательным опытом, когда он видит, что родители устойчивы, некритично воспринимают информацию и готовы его поддержать.
В этом возрасте к ребенку нужно найти особый подход и вести разговор в понятной форме.
Можно помочь ему открыться, поделившись собственным опытом.
Детям очень тяжело вербально описывать свои чувства, поэтому здесь нужно сначала расслабить ребенка.
Можно рассказать собственную историю, привести пример, начать говорить, чтобы отключились защитные механизмы в мозгу.
В таком возрасте для детей важна игровая деятельность. Кроме того, им нужно находиться в коллективе и общаться в группе.
Можно объяснять все через игровые формы, например, настольные или ролевые игры, в которых дети участвуют.
Важно давать им возможность попробовать все роли, то есть ребенок должен понимать, как побеждать и проигрывать.
Средняя школа (11-14 лет)
В 11-14 лет – младший подростковый возраст, когда ребенок начинает все анализировать.
Происходят глобальные перемены во всех сферах жизни.
Ребенок взаимодействует с родителями, учителями, другими людьми, требующими от него определенного поведения.
Многие тревоги возникают потому, что это адаптация к новой жизни – как снова к первому классу. Меняется классный руководитель, новые люди, новые правила, границы, требования.
Бывает, скапливается очень много проблем, потому что дети эмоционально еще незрелые. Это нормально, что у ребенка возникают вопросы, которые нужно решать в 5-7 классе.
Кроме того, в этом возрасте дети проходят пубертатный период. Он может сопровождаться перепадами поведения, изменением настроения, эмоциональностью.
В это время на первый план выходит общение со сверстниками. Поэтому конфликты часто могут быть связаны с неприятием в коллективе.
Ребенку стыдно признаться, что с ним что-то не так, когда его не воспринимают сверстники. Тогда он замыкается и до последнего не рассказывает о проблемах.
В этом возрасте дети могут начать думать о смерти как одном из вариантов решения проблем.
Также дети могут наносить себе увечия, например, резать себе руки или бедра, как способ почувствовать, что они есть, что они чувствуют, а также это крик о помощи - увидьте меня, родители, заметьте, что у меня есть проблемы, поговорите со мной по душам.
Родителям нужно подойти к ситуации с позиции сотрудничества и помощи. Нельзя использовать какие-либо упреки или высмеивания, от которых ребенок может еще больше смущаться, закрываться. Напротив, нужно создать безопасную и доверительную среду.
В общении родители нужны ребенку как поддерживающие, а не критикующие собеседники и партнеры, способные помочь в трудную минуту. Тогда ребенок сможет с ними взаимодействовать.
В этот период у детей нет такого контроля взрослых, как был в младшей школе.
У родителей иллюзорно складывается представление, что ребенок вырос из младшей школы, поэтому поддержка ему не нужна.
Дети же ориентируются на сверстников и пытаются решать проблемы друг друга. Это возраст, когда они вербально делятся своими эмоциями и ощущениями.
Но когда родители спрашивают о делах в школе, то дети в большинстве своем считают, что их интересуют именно успехи и оценки.
И к сожалению, это действительно иногда так. Когда родители спрашивают только, что сделал, как сдал. Это функция контроля, она не о контакте, искренности и поддержке.
Родителям нужно подчеркивать, что они видят в ребенке больше личных граней, что он ценен, важен, любим вне зависимости от оценок, успеваемости/неуспеваемости, характера, поступков и т.д.
Если мы ребенку даем устойчивую самооценку, благодаря нашим отношениям, то он будет делиться своими переживаниями, потому что так излечивается психика, когда есть какое-то напряжение.
Даже если ребенок в подростковом возрасте привередлив, то не нужно отталкивать его.
Следует продолжать беспокоиться и быть на ее стороне, не забывая о границах, правилах и требованиях.
Взрослая школа (15-18 лет)
В подростковом периоде дети начинают искать себя в будущем. Это вызывает много напряжения и страха. Поэтому очень важные семейные ценности, традиции, общение в семье, позиция старшего или младшего ребенка.
Важно, чтобы за предыдущие два периода у родителей и ребенка сформировались доверительные отношения, тогда в подростковом возрасте с этим не возникнет проблем.
Если в младшей и средней школе ребенок делился с родителями своими делами и школьной жизнью, то им не нужно будет работать над отношениями – они уже сформировались. Авторитет и предыдущие усилия будут работать на них.
В подростковом возрасте конфликты могут усугубиться, если эти отношения с ребенком не были выстроены.
При этом родители должны соблюдать курс доверия и поддержки.
Спросить дела в школе нужно так, чтобы показать ребенку, что родители готовы к любой информации, и подкреплять это своим поведением.
Как поддержать ребенка в проблемной ситуации
Прежде нужно объяснить ребенку, что любую ситуацию можно разрешить. Он должен почувствовать, что не один на один с проблемой, а школа – это не вся ее жизнь.
Всегда есть, как минимум, два варианта разрешения конфликта: либо мы решаем это в школе, либо можем сменить школу, чтобы найти более безопасную среду.
Важно пытаться вернуть к себе расположение ребенка. Например, спросить, готов ли он сейчас поделиться переживаниями, не будет ли возражать, чтобы родители пообщались с учителем.
Часто дети не рассказывают о школьных неурядицах, случившихся по их вине. Если ребенок сам поделился с родителями проступком – это свидетельствует о его личностном росте.
В таком случае родители должны контролировать свои эмоции, чтобы поддержать ребенка – а не испугать.
Прежде всего нужно сдержать свою реакцию, чтобы не сделать такую гримасу, от которой ребенок хотел бы убежать.
Впоследствии спокойным тоном обратиться к ребенку с благодарностью за то, что он вам это доверился.
Мотив ребенка – поделиться своим плохим поступком.
Такое вербальное осознание своей вины дорого стоит. Это называется эмоциональная зрелость, из-за таких качеств личность подростка растет и развивается.
Родители могут помочь ребенку исправить ошибку, установить новые границы и договоренности.
В любом случае такую проблему нельзя выносить на люди или стыдить ребенка в присутствии других.
Если ребенок что-то сделал не так, с ним нужно разговаривать наедине, не делать замечания при учителях, других детях или родителях.
Здесь также важно признать саму ситуацию. Объясните, что понимаете, что такое происходит и как это неприятно.
Следует также разобраться, что побудило ребенка к такому решению, не было ли каких-либо внешних провокаций.
Затем проговорить и подобрать все варианты, как ребенок может наладить эту ситуацию.
Относительно вмешательства родителей в решение проблемы, здесь нужно понимать насколько такие действия целесообразны.
К примеру, если у ребенка наблюдаются разнообразные психосоматические симптомы, он бессознательно просит о помощи, то родители могут пообщаться с учителем или семейным психологом.
Однако иногда родители сами гиперболизируют конфликт и обостряют его.
Бывает так, что ребенок открылся, а родители от своей тревоги начинают "делать добро". При этом ребенок не просил вмешиваться или давать публичную огласку этой ситуации. А родители уже и в школе, и в родительском чате всех на что-то настроили.
Они это делают из-за тревоги, а дети стесняются такой гиперопеки, потому что иногда это высмеивается.
Однако, есть случаи, когда родители обязательно должны вмешиваться в ситуацию – это школьный буллинг.
Если мы видим, что ребенок живет в удрученном состоянии из-за школьной травли, то не надо себя кормить иллюзиями, что дети разберутся сами.
Жертва не может изменить и повлиять на процесс, потому что власть всегда у агрессора и обидчиков.
Здесь нужно только взрослое участие и немедленная помощь.
Противостоять буллингу помогает прежде всего уважение в семье, когда ребенок знает, что у него есть свои личные границы, границы между родителями, нет унижения, психологического насилия.
Но если дома ребенка ругают, обижают, критикуют, то он не распознает в школе буллинг, потому что уже привык жить в таких условиях.
Перевод для www.vitamarg.com