Большинство людей избегают сложных разговоров и деликатных тем из-за скрытого страха конфронтации и конфликта. Хотя конфликты часто вызывают дискомфорт, эмоционально истощают и даже пугают, их избегание обычно не способствует развитию отношений. Это касается конфликтов на рабочем месте, а также конфликтов в личных отношениях, где мелкие проблемы могут перерасти в большие, если их избежать. Кроме того, невозможно избежать неприятных разговоров или конфликтов, потому каждый должен развивать социальные навыки.
В этой статье разберем сложные, но необходимые примеры разговоров, которые могут потребоваться на работе и в личной жизни. Это также позволит вам развить навыки, которые помогут успешно преодолевать неприятные разговоры.
Почему избегание трудных разговоров не работает
Большинство людей пытаются избегать сложных разговоров, но обычно это неэффективно. Многие сложные разговоры и конфликты не преходящие. Это касается и личных отношений, и профессиональных.
Хотя большинство людей избегают конфликтов, чтобы защитить свои отношения, избегание действительно подрывает прочность и качество последних.
Когда можно избегать сложного разговора?
Единственным исключением являются случаи, когда проблема или тема второстепенна или может решиться сами по себе.
Времена, когда критически важно начать тяжелый разговор, это ситуации, когда:
На кону стоит что-то важное.
Есть конкретные методы, которыми человек может помочь решить делему.
Избегание разговора вызывает или может привести к большим проблемам.
Как вести сложные разговоры
То, как вы подходите к сложному или критическому разговору, невероятно важно.
Чрезмерная пассивность в разговоре может привести к тому, что вы будете слишком покладисты, ставя свои чувства и потребности на последнее место.
Чрезмерная агрессия в тяжелом разговоре может заставить другого человека замкнуться и встать в оборону, а также испортить ваши отношения с ним.
Настойчивое общение является ключевым при подходе к конфликтам и другим сложным разговорам.
Ниже приведены 15 советов, которые помогут вам понять, как вести сложные разговоры на работе или с вашим партнером, друзьями или семьей.
1. Поймите суть проблемы
Прежде чем начать тяжелый разговор, подумайте, понимаете ли вы, в чем проблема. Подумайте, в чем может быть ее корень.
Пример: вас может беспокоить, что к вашему соседу по комнате пришли друзья в будний вечер, потому что вам нужно учиться и т.д. Однако если вы никогда не разговаривали с ним об этом, несправедливо предполагать, что он знает, что вас это беспокоит. В этом случае основная проблема связана с недостаточным общением по поводу домашних правил и ожиданий.
2. Определите достижимую цель разговора
Все сложные разговоры следует организовывать вокруг четкой «цели» или задачи, которую вы хотите достичь. Очень важно заранее определить эту цель, а также следует убедиться, что она под вашим контролем.
Если у вас есть четкая цель, которую вы можете контролировать, ее почти всегда можно достичь, независимо от того, насколько сложным будет разговор.
Если ваша цель состоит в том, что вы не можете контролировать, попытайтесь изменить ее на другую.
3. Выберите удобное время и место для разговора
Время - ключевой момент, когда речь идет о сложных разговорах, но также важно и место, где вы ведете дискуссию.
Выбор «нейтрального» места для сложного разговора, по идее, принесет положительный результат. Просто убедитесь, что выбранное вами место такое, где вы можете рассчитывать на определенную конфиденциальность.
Кроме того, не забудьте запланировать достаточное время для глубокого разговора, а не пытаться вести поспешный разговор во время перерыва.
4. Заранее сообщите о теме
Если вам нужно с кем-то обсудить действительно щекотливую и сложную тему, лучше предупредить человека об этом. Это с большей вероятностью приведет к положительному результату, чем вы скажете что-нибудь, что станет громом среди ясного неба.
Пример: если вы хотите обсудить со своим боссом повышение или рабочий процесс, сообщите ему, что именно вы хотите обсудить во время встречи.
5. Небольшая подготовка
Некоторая подготовка к сложному разговору может помочь вам упорядочить свои мысли, но чрезмерная может иметь обратный эффект. Лучший способ подготовиться к тяжелому разговору – создать план с несколькими важными моментами, которые вы хотите сообщить.
Пример: если вы планируете решить проблему отношений со своим партнером, вы можете подготовиться к:
определению основной проблемы, которую вы хотите решить (например, отсутствие общения или преданности или то, что он сделал или сказал что-то, что причинило вам боль);
определению того, как это влияет на вас, вашу жизнь и ваши отношения (например, заставляет вас чувствовать себя неважным, создает больше неопределенности или усложняет планирование будущего);
определению того, чего вы хотите или чего требуете от другого человека (например, услышать, что он хочет и каким он видит будущее ваших отношений; или прощения, обязательства и т.п.).
6. Представьте себе положительный результат
Когда вы боитесь определенного разговора, это почти всегда потому, что вы представляли, что он пройдет плохо, и теперь ожидаете, что все обернется крахом.
Если представить себе положительный результат, то менее вероятно, что вы будете испытывать стресс и беспокойство по поводу разговора. Вот почему представление о положительном результате действительно повышает вероятность того, что так и будет.
Пример: если друг говорит вам «нам нужно поговорить», постарайтесь не позволять своим мыслям дойти до самых плохих возможных вариантов. Подумайте о других, более положительных вещах, о которых он, возможно, захочет поговорить, например хорошие новости или что-то интересное.
7. Начните разговор и будьте прямолинейными
Когда придет время для разговора, не медлите слишком долго.
Один из лучших способов начать трудный или чувствительный разговор — использовать Я-утверждение, которое описывает проблему с вашей точки зрения. Я-утверждения менее вероятно вызывают защитные реакции, а также могут помочь вам выразить себя.
Примеры Я-высказываний:
«Я испытываю разочарование на работе, поскольку встреч так много, что мне тяжело выполнять ее. И я хотел бы, чтобы вы помогли найти способ сократить некоторые из них».
«Меня волнует, сколько ты пьешь, и я чувствую, что это влияет на качество нашего общего времени. Я бы очень хотела, чтобы ты не пил столько, когда мы вместе».
«Я чувствую себя менее счастливым в наших отношениях. Хотя мы сделали некоторые вещи, чтобы улучшить их, я думаю, нам действительно нужна помощь терапевта для пар».
8. Будьте тактичны, сталкиваясь с кем-то
Когда конфронтация необходима, лучше сосредоточиться на поведении во время разговора, а не на человеке.
Например, можно поговорить с родителями или членами семьи об их проблемах с алкоголем, но не называйте их алкоголиками или наркоманами. Так они с гораздо меньшей вероятностью будут защищаться, а скорее действительно услышат то, что вы должны сказать.
Начать тяжелый разговор с другом о том, как он употребляет алкоголь, можно сказав что-то вроде: «Я просто очень волнуюсь за тебя».
9. Слушайте открыто
Сложные разговоры не должны включать только монолог человека, поэтому убедитесь, что вы делаете паузы и задаете вопросы, чтобы понять мнение другого человека. Кроме того, старайтесь сохранять открытый разум, будьте готовы учитывать другой взгляд на вещи и не делать поспешных выводов.
10. Не защищайтесь
Защита – одна из самых распространенных причин, почему жесткие разговоры перерастают в конфликты и споры. Когда люди испытывают боль, обиду или угрозу, их первый инстинкт почти всегда — защититься. Некоторые люди закрываются. Другие используют пренебрежительные комментарии или становятся саркастическими или пассивно агрессивными. Другие используют обвинения или вину, а некоторые люди просто начинают орать.
Общим для всех этих средств защиты является то, что каждое из них работает, чтобы прекратить здоровое общение. Вы не можете контролировать реакцию других людей, но не обороняться, как правило, лучший способ избежать горячего спора. Это может даже разорвать цикл обороны и сделать возможным более положительный и продуктивный разговор.
Примеры защитных реакций, которые следует избегать:
повышение голоса или крик;
перебивание или общение через другого человека;
прибегание к личным нападкам или обвинениям;
разрешение на вовлечение себя в спор не по теме;
ощущение потребности защищаться или противостоять каждому нападению.
Предложите сделать перерыв, если диалог становится слишком напряженным.
11. Знайте, когда идти на компромисс (а когда нет)
Не все трудные разговоры закончатся идеально, как бы умело вы к ним ни подходили. Иногда лучшим результатом будет компромисс, который потребует от вас и другого человека/людей пожертвовать небольшой частью чего-либо. В других случаях не всегда здорово идти на компромисс в вещах, которые действительно важны для вас, в частности, в ваших ценностях, мечтах и нравственном кодексе.
Примеры того, как знать, когда идти на компромисс, а когда придерживаться своих принципов:
спросите себя, противоречит ли вашей этике или ценностям компромисс;
подумайте, чем вы жертвуете, отказываетесь или теряете в результате компромисса;
подумайте, является ли компромисс справедливым и равноправным (встреча посредине);
определите, что вы и другое лицо получаете от компромисса.
Прежде чем принять решение, учтите все за и против компромисса.
12. Ищите общую цель
Даже в самых сложных разговорах часто есть определенные моменты, по которым вы и собеседник можете согласиться. Общая цель объединяет вас, поскольку это означает, что вы и другая сторона стремитесь к одинаковому результату, и вам просто нужно найти приемлемый путь, чтобы достичь этого. Когда есть общая цель, становится гораздо легче сосредоточиться на решениях, а не только на проблемах.
Примеры того, как найти общую цель:
Начните с того, что вы хотели бы получить от разговора. Например, «Я надеюсь, что мы сможем справиться с этим и продолжать иметь крепкие отношения».
Спросите другого человека, чего хочет от разговора, сказав: «Как думаешь, какой результат будет идеальным?»
13. Проведите дальнейший разговор
Многие совершают ошибку, рассматривая сложные разговоры как одноразовое соглашение, когда они могут состояться серией. К примеру, нереалистично ожидать, что годами испорченные отношения или проблемы с доверием с другом можно решить за один разговор. Часто нужно проводить дальнейшие разговоры, но они, как правило, менее интенсивны и более продуктивны, чем начальный разговор.
Примеры следующих разговоров:
позвонить родителям после бурной ссоры, чтобы извиниться за определенные вещи, которые вы сказали, навредив отношениям;
поговорить с соседом по комнате после того, как он рассказал об их беспорядке, сказав что-то вроде: «Я очень ценю, что ты прилагаешь больше усилий, чтобы убрать». Дайте другу понять, что после тяжелого разговора о том, что он сказал или сделал, нет никаких обид.
14. Решайте проблемы, когда они еще незначительны
Одной из причин, почему многие избегают сложных разговоров, является то, что они избегали решения проблем, когда те были еще малы. Когда игнорируемые проблемы со временем становятся большими, их становится труднее решить и они вызывают больше тревоги. Вот почему лучше не откладывать трудный разговор на ранней стадии, когда проблема возникает впервые.
Примеры того, как решить небольшие проблемы на ранней стадии:
Будьте более экспрессивными и открытыми по отношению к своим чувствам и мыслям, а не держите их при себе, когда вы не согласны или вам не нравится то, что вы сказали или сделали.
Поднимайте небольшие проблемы непринужденно, а не рассматривайте их так, будто они серьезные, сказав что-то вроде: «Эй, мы можем быстро поговорить?» или «Я просто хотел сказать…»
Используйте вопросы вместо утверждений или обвинений, когда есть проблема, например, спросите: «Можно ли ___?» или «Не против ____ в следующий раз?»
15. Знать, как и когда выйти из тупика разговора
Не все разговоры будут продуктивны и положительны, независимо от того, сколько вы работаете над своим подходом. Бывают случаи, когда другой человек слишком незрел, или защищается, или вы слишком эмоциональны; а также случаи, когда решения проблемы просто не существует. Знать, когда и как завершить разговор, так же важно, как и знать, как его начать.
Хорошей идеей будет завершить разговор, когда ситуация слишком обострилась или когда один или оба начинают нападать друг на друга. Лучше также завершить разговор, который крутится по кругу, и его решения не видно. Продолжение этой точки, скорее всего, приведет к большему конфликту вместо разрешения.
Примеры того, как остановить тупиковый разговор:
«Я думаю, что мы оба слишком горячимся. Остановимся, прежде чем зайдем слишком далеко или скажем, что не сможем повернуть назад».
«Я не думаю, что этот разговор продуктивный. Возможно, попробуем поговорить об этом снова позже».
«Я хочу провести эту дискуссию, но думаю, что нам обоим нужно больше времени на размышления, чтобы диалог был здоровым и продуктивным».
Перевод для www.vitamarg.com