Друзья поднимают настроение и помогают переживать тяжелые времена. Впрочем, во время токсического общения люди могут чувствовать себя опустошенными или подавленными. Такие отношения ухудшают самооценку, снижают эмоциональное благополучие и заставляют чувствовать себя неинтересным. 

3 неочевидных "красных флажка" в дружбе 

Друзья вспоминают о вас только тогда, когда им что-нибудь нужно

Бывают моменты, когда нам всем нужна поддержка, поэтому обращаться за помощью к друзьям в трудные времена совершенно нормально. Взаимная помощь играет ключевую роль в поддержании долгосрочных дружеских отношений.

Но если кто-то пишет вам только тогда, когда ему что-то нужно – совет, поддержка или услуга, но редко интересуется вами вне этого, стоит задуматься, насколько ваша дружба здорова. Со временем такое общение может вызвать ощущение, будто вы для человека спасательный круг, а не друг.

Задумайтесь, ценят ли вас как личность или просто используют.

Помощь не всегда означает дружбу – люди могут обращаться за ней и к тем, с кем нет близкой связи.

Если кто-то ищет вас только тогда, когда ему что-то нужно – это трудно назвать настоящей дружбой. Дружеские отношения строятся на взаимности – когда забота, поддержка и вовлеченность присутствуют у обеих сторон.

Друзья заваливают вас своими проблемами, но никогда не спрашивают о ваших

Если вы постоянно выслушиваете друга, поддерживаете его в сложные моменты, во время кризисов, а он никогда не спрашивает, как ваши дела – возможно, это не дружба, а односторонняя эмоциональная поддержка.

Поначалу такая близость может казаться искренней, будто вы стали для человека важной опорой. Но со временем это изнуряет, а вы чувствуете себя разбитым и опустошенным.

Исследования доказывают, что эмоционально сложные разговоры влияют не только на говорящего, но и на слушающего. Чем больше ответственности человек берет за чужие эмоции, тем выше уровень стресса он испытывает.

Когда в отношениях всегда говорит один, а другой только слушает, баланс теряется, что может разрушить даже хорошие отношения.

Если вы замечаете, что регулярно несете на себе эмоциональное бремя другого человека, стоит остановиться и спросить себя: "Есть ли в этих отношениях место для меня, для моих чувств, потребностей и покоя?"

Настоящая дружба – это не только быть рядом, но когда тебя видят, слышат, поддерживают.

Все разговоры сводятся к проблемам ваших друзей

Если каждый раз, когда вы делитесь чем-то личным, ваш друг сразу начинает говорить, что ему еще труднее, или пытается превзойти вашу историю, ваши чувства постоянно отодвигаются на второй план. Со временем это может создать ощущение, что ваши эмоции неважны.

Согласно исследованию, эмоциональное пренебрежение, когда человека не слышат или преуменьшают его переживания, может оказать серьезное влияние на психическое состояние. Эксперты несколько раз в день опрашивали респондентов об их эмоциях, окружениях и стрессовых событиях. Оказалось, что те, кто чувствовал себя неуслышанным, чаще испытывали негативные эмоции, испытывали больший уровень стресса и меньше позитива даже в спокойные дни.

Другими словами, когда вас постоянно "затмевают", (даже нечаянно), это постепенно истощает и снижает эмоциональное благополучие. Если друг всегда возвращает разговор к себе, даже без конфликтов или ссор, это может привести к эмоциональной усталости.

Поэтому важно замечать, когда баланс в общении нарушается. Ваши эмоции тоже имеют значение. Дружба должна стать безопасным пространством, где все чувствуют себя услышанными и важными.

Если вы начинаете замечать, что дружба стала токсичной, — это уже важный сигнал. Такое осознание болезненно, но именно оно открывает дорогу к переменам.

Что делать, когда отношения выматывают, а не наполняют?

1. Признайтесь себе, что это не равноправная дружба

Токсичные отношения часто маскируются под «долг дружбы», «понимание» или «терпимость». Но если вы всё время отдаёте — время, энергию, внимание — и ничего не получаете взамен, это не взаимность, это использование.

Первый шаг — перестать оправдывать чужой эгоизм. Не вы стали холоднее — просто перестали соглашаться быть удобным.

2. Перестаньте быть “психологом по вызову”

Когда друзья превращают вас в мусорное ведро для своих эмоций, они снимают с себя ответственность за собственные проблемы.

Да, поддержка важна. Но дружба — это обмен, а не обслуживание. Попробуйте ограничить время, которое вы тратите на чужие драмы. Скажите прямо, но спокойно:

“Я понимаю, тебе тяжело. Но мне сейчас тоже нужно немного пространства, я не могу постоянно быть на связи.”

Тот, кто действительно ценит вас, поймёт. Остальные — отвалятся сами.

3. Попробуйте поговорить открыто

Иногда люди не осознают, что перегибают. Попробуйте честный разговор — без обвинений, с позиции “я-чувств”. Например:

“Я заметил, что в последнее время мы говорим в основном о твоих делах, и мне кажется, наши отношения стали односторонними.”

Если человек услышит — шанс есть. Если обесценит, переведёт разговор в шутку или нападение — вот и ответ, нужна ли вам такая “дружба”.

4. Проверьте, что держит вас рядом

Иногда мы остаёмся в токсичных связях не из-за любви, а из-за привычки, страха одиночества или чувства вины.

Спросите себя:

• Что я чувствую после общения — опустошение или тепло?

• Что я получаю от этой дружбы, кроме усталости?

• Почему мне сложно отпустить этих людей?

Ответы на эти вопросы могут быть неприятными, но честность — единственный путь к свободе.

5. Установите границы

Границы — это не грубость. Это забота о себе. Вы имеете право не отвечать сразу, не слушать бесконечные жалобы, не соглашаться на то, что вам неприятно.

Если человек обижается на ваши границы — он не друг, он просто привык к вашему удобству.

6. Дайте себе право уйти

Дружба, которая перестала быть доброй, — не долгосрочный проект. Уйти — не предательство. Это самоуважение.

Вы не обязаны быть “спасателем”. Не обязаны вытягивать тех, кто не хочет меняться. И точно не обязаны разрушать себя ради чужого комфорта.

Уходите спокойно, без драмы. Просто перестаньте вкладываться туда, где не растёт взаимность.

7. Освободите место для настоящих отношений

Когда вы отпускаете токсичных людей, жизнь не становится пустой — наоборот, она очищается. Появляется пространство для тех, кто видит в вас человека, а не ресурс.
Настоящая дружба — это когда о вас помнят не только в трудный момент, когда разговоры — не только о чьих-то бедах, а когда есть смех, поддержка, тишина и доверие.

Итог:

Если дружба тянет вниз, перестаёт быть тёплой — это уже не дружба. Не бойтесь отпускать. Иногда нужно закрыть дверь, чтобы услышать тишину. А в ней, как ни странно, чаще всего рождается покой — и новые, честные отношения.

Перевод для www.vitamarg.com